Изготовление и продажа грязезащитных ковриков. Нанесение логотипов на коврики по желанию заказчика. Сделать заказ на сайте LOGOKOVRIK.RU
тел. +7 (499) 391-11-03
е -mail: gidrakom@bk.ru http://gidrakom.ru
Основным направлением деятельности ООО « ГидраКом» является производство и монтаж систем безопасности как противотаранного, так и парковочно - заградительного типа.
Подъёмный столб заградительный
Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели! Я так подозреваю, что продолжение следует.
Ага, так и делается. Самый классический пример, который навскидку вспомнила, с КП и снежками (журналистам КП просьба не обижаться!). На матче с трибуны прилетело на поле несколько снежков. Корреспондент КП: -- А что может быть за такое? Борис Фоминых: -- В данном случае ничгео не будет, но вообще, если очень все плохо, то стадион могут дисквалифицировать. Журналист пишет: "Матч "Байкал-Энергии" может пройти без зрителей. КП ставит на первую полосу: "Следующий матч БЭ пройдет без зрителей!" Зрители (звонят в клуб ежесекундно): -- Как это без зрителей? Почему? Мы хотим на хоккей! Клуб: -- Да вы охуели! Хоккеисты -- после игры: -- Почему на трибунах так мало зрителей? Для кого мы играем?! Экспресс-газета: -- Учись, Ника, как надо делать сенсацию! Из какого-то снежка они сумели такое раздуть!
примерно так
05.05.2009
2.Старый
Напоминает что-то из журналистских приемов?
05.05.2009
1.Ника
До чего похоже на правду... так сенсация и делается...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
